We fight to live, we live to fight (Pillar - Frontline) - Русские сдавайтесь! Нас орда! - А нас - рать....(жизнь)
НЕ_МОЙ!!!
О ВЕЛИКИЙ АВТОР!!!! Дико извиняюсь за то, что не спросила разрешения на выкладывание этого фанфика, но....я просто не могла не показать его другим!!!)))))
Автор: Ойра-Ойра
Бета: мой кот долго лежал на клавиатуре. Наверное, прочитал, и, судя по его лицу, одобрил.
Краткое описание: как выглядит сценарий отдельно от фильма? Да вот так и выглядит.
Персонажи, пейринги: все, что были в фильме плюс несколько случайно забежавших.
Жанр: стеб, бессмысленный и беспощадный.
Рейтинг: читать только с разрешения любимой бабушки!
Предупреждение (последнее китайское): СТОЙТЕ! Если вам безумно нравится фильм Шьямалана, то, наверное, читать не стоит. Потом не говорите, что я не говорил.
Размер: не больше пяти минут чтения. Можно брать с собой в туалет, в лифт и на собрание жилконторы.
Дисклеймер: Все права принадлежат создателям мульта, лично я ни на что не претендую и не рассчитываю на извлечение коммерческой выгоды из своего творчества. Хотя...
От автора: Извиняюсь перед всеми упомянутыми здесь актерами. Они хорошие ребята, им просто не повезло. А вот М. Найту Шьямалану мое личное неуважение. Шьямалан, ты слышишь??
читать дальшеИтак.
На экране появляется ожившее начало заставки из мульта. Звучит пафосная музыка. Затем экран темнеет и на нем появляются набранные Times New Roman титры, которые налепили на фильм в последний момент в программе Windows Movie Maker. Сиплый голос вступает:
Сиплый Голос: Сто лет назад в нашем мире царил порядок. Четыре народа жили в гармонии друг с другом. В каждом народе были люди, способные управлять стихией. Но только одной. Единственный человеком, способным управлять всеми четырьмя стихиями, был Аватар…
Фанаты, испуганно: Это у Катары такой голос?
Катара, в ужасе: Это У МЕНЯ такой голос??
Зрители, поглядывая на часы: Эээ… и долго еще так?
Сцена 1.
На экране появляется захватывающий пейзаж полярного поселка Дудинка. Снизу выплывает водяной шар. В кадре появляется Пельц и Рэтбоун. Пельц роняет шар.
Рэтбоун: *****!!!!
Шьямалан: Эй, полегче, я детский фильм снимаю!
Пельц: Я подумала о маме! Она всегда говорила, что холодный душ по утрам способствует здоровому развитию организма!
Рэтбоун: Ты все время меня заливаешь! Ты вообще все время заливаешь! Ты хоть знаешь, что весь этот фильм ты будешь за кадром заливать, трепать, болтать, бакланить, талдычить…
Зрители: О, нет…
Рэтбоун: … а мы будем все это слушать??
Пельц: Не верьте ему, это неправда. (Начинает пространно пересказывать историю Южного племени, начиная с момента, когда маги воды изобрели первые орудия труда и перешли от собирательства к охоте и земледелию. Зрители и Рэтбоун засыпают).
Пельц: … и вот потомок великого Таку, великий Баку, взял квадратный ком снега и изобрел снежный кирпич…
Зрители: Хрр…
Шьямалан: Прекрасно! Замечательно! А теперь Сокка идет по следу тюленя!
Рэтбоун: А? Что? Блин, такой сон мне обломали. Давайте сюда ваш след тюленя. Этот, что ли? (тупо смотрит на борозды в снегу, оставленные местным снегоходом). Мда… (Идет по следу). Все, как учил папа. Пришел, увидел (смотрит на светящийся лед) и ушел (разворачивается).
Пельц: Нет! Мы должны ему помочь!
Рэтбоун: Кому?
Пельц выхватывает у Рэтбоуна его любимую киянку и бежит долбать лед. Лед не поддается. Пельц достает гранатомет «Фаустпатрон» и разносит все к чертям. Из развороченных льдин выбирается Рингер.
Рингер: Привет! Я Аватар, очень приятно. Хочешь покататься на пинг…
Шьямалан: Стоять! Никаких шуток! Мы снимаем серьезный фильм! А ну изобрази страдание!
Рингер разочарованно сплевывает и падает замертво.
Пельц: Надо ему помочь!
Рэтбоун: Ты уже это говорила.
Сцена 2.
Чум. Рингер стоит топлесс. Зрители в недоумении. Входит Пельц.
Рэтбоун: Спасибо, что спасла меня.
Пельц: Пожалуйста
Рингер: Очень благодарен.
Пельц: Не за что.
Рингер: Ты уж извини, что так вышло.
Пельц: Ничего-ничего.
Рингер: Я сбежал из дому. Я был расстроен.
Пельц: А теперь ты не расстроен?
Рингер: Нет, теперь я не расстроен.
Пельц: Хорошо, что ты не расстроен.
Зрители: Ой, ё…
Сцена 3.
Ледяная пустыня, закат, ледокол «Красин». На палубе стоит Патель.
Патель: Я сын Хозяина Огня и наследник трона!
Зуко: Неправда! Где моя лысина? Где мой шрам? Где мое обаятельное личико??
Ледокол въезжает в деревню, разрушив половину льдины.
Племя воды: Ну кто так паркуется…
Патель: Привести сюда старейшин!
Хотон: Я баба Марфа. Сейчас я всем расскажу добрым голосом сказку, и все малыши пойдут спатеньки.
Патель: Молчать, бабка! Где у вас лысый пацан с блатными татуировками?
Рингер: Я буду отвечать только в присутствии адвоката!
Патель: Ты идешь со мной!
Рингер пожимает плечами и уходит.
Пельц: Мы не можем им этого позволить! Мы нашли этого мальчишку два часа назад в льдине, мы не знаем, как его зовут и кто он такой, но мы должны бросить деревню, школу и кружок эротического танца и бежать вдвоем спасать его из лап Народа Огня!
Хотон: Садитесь, дети. Сейчас я расскажу вам сказку. Давным-давно, когда деревья были большими, а лужи глубокими…
Рэтбоун: Теперь понятно, в кого у нас Катара такая многословная.
В это время на ледоколе.
Тоуб: Сейчас я проверю, Аватар ты или нет. Это совсем не больно.
Рингер: Ага, когда мне зуб выдергивали, тоже говорили «Это не больно». Знаю я вас, медиков-любителей!
Тоуб, в сторону: Подумашь, зуб! Знал бы он, каково просыпаться утром после бурной вечеринки…
Айро: А в мультфильме я, вроде, чай любил…
Тем временем Хотон заканчивает рассказ. Пельц, Рэтбоун и зрители спят.
Шьямалан: Эй, просыпайтесь, щас интересно будет!
Зрители (скептически): Да ну?
Сцена побега с корабля. Рингер бегает по стенкам.
Нео: Ух ты!
Зрители: …
Сцена 4.
Храм Воздуха. Рингер бегает по Храму.
Рингер: Ребяаааатаааа! Вы где спрятались? Вылезайте! И почему у меня такой тупой текст? (Наступает на кость) Монах Гиацо? Они убили тебя? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Люк Скайуокер: Эй, это моя фраза!
Рингер превращается в Аватара и начинает разносит все нафиг.
Шьямалан (обращаясь к Пельц): Что стоишь? По сюжету, ты должна его успокоить! И побыстрее, а то он мне все декорации разнесет!
Пельц: Прием! Прием! Как слышно меня? Прием!
Рингер-Аватар: Кто там?
Пельц: Это я, почтальон Печкин… То есть тьфу, это я, Катара, универсальный антидепрессант! Слушать мою команду! Сейчас я произнесу душеспасительную речь, и ты станешь нормальным. Все понял?
Рингер: Понял, понял. Я и так нормальный. А вот режиссера этого фильма я бы проверил на вменяемость.
Шьямалан: Поговори тут мне. И вообще, у тебя горе. Изобрази на лице смертельную скорбь.
Рингер изображает.
Шьямалан: О! Супер! Так и ходи весь фильм! Улыбнешься – убью.
Фанаты: За что?..
Сцена 5.
На экране показывается Бухое Рыло.
Бухое Рыло: Я – адмирал Джао!
Фанаты: Нееееееет!!!
Бухое Рыло: Да. И сейчас я буду опускать принца Зуко, а он будет нервничать. И голос у меня специально будет издевательский, чтобы все почувствовали, что я антагонист, а Зуко протагонист. Всем все ясно? (опускает Зуко).
Патель встает и выходит. Показывают тренировку. Патель бьет всем морды, Тоуб накачивается неизвестной жидкостью.
Патель: Видали? Я знаю кунг-фу, ушу, укушу и еще много страшных слов! Круче меня только яйца! Где армия моих фанатов?
Малолетки: Ты не кавай и даже не хентай. Фтопку тебя!
Сцена 6.
Подмосковный лес. Сосны, березы, комары. Пельц, Рэтбоун и Рингер собирают грибы.
Рэтбоун: О, лесной шампиньон!
Пельц: Какой шампиньон? Мы под Москвой. Здесь только поганки и сыроежки растут.
Рингер: О, аборигены!
Прибегает ребенок неопределенного пола.
Фанаты: Это типа Хару?? Убейте нас!
Шьямалан: То ли еще будет!
Люди огня: Он кидал в нас камушки! Нам больно! Мы обиделись и больше с ним не играем!
Шьямалан: Смотрите внимательно, сейчас будет гэг!
Пельц вмораживает Рэтбоуна в лед.
Зрители, неуверенно: Ха. Ха. Ха.
Все приходят в деревню, напоминающую окраины города Выдропушска. Рэтбоун влезает на броневик и произносит речугу.
Катара: Нечестно! Это была моя роль!
Рингер: Меня зовут Аанг! И я – Аватар!
Окружающие в шоке. Стоп-кадр.
Зрители, глядя на часы: Двадцать восемь минут семь секунд с начала фильма. И как мы раньше не догадались?
Пельц (с разбегу толкает солдата огня): Да, я маг воды, могу погасить его зажигалку и сделать всю их армию беспомощной, но я буду толкаться, как пассажиры автобуса в час пик!
Рингер: Я никому не желаю зла! Маги воздуха проповедуют мир, и я за дело мира всем бошки пообрываю!
Начинается сражение. Маги земли отплясывают тачанку-ростовчанку с элементами брейк-данса. Все аплодируют. Маги земли втринадцатером с трудом поднимают кирпич. Рэтбоун запинывает упавшего солдата. Маги огня убегают с криком: «Мы так больше не играем!»
Фанаты: УАХАХАХАХААААААААААА!!!!!!
Шьямалан: Между прочим, это был драматичный момент, показывающий, как народ, проклятьем заклейменный, гордо встает против страшного врага!
Все празднуют победу, открывают шампанское и запускают фейерверки.
Рэтбоун: Давай найдем Аангу учителя магии воды!
Рингер: Давай!
Рэтбоун: Мы полетим на северный полюс, там живет племя воды, им управляет принцесса Юи, строгая, но справедливая, а по дороге будем останавливаться в разных деревнях и спасать их от народа огня…
Шьямалан: Кто там был недоволен, что я сократил события сериала? Пожалуйста, сейчас вам все кратко расскажут!
Показывается Рингер, спасающий деревни.
Шьямалан: Вот, нате вам.
Показывается Рингер на берегу ручья.
Пельц: Магия воды даётся ему с трудом.
Аанг: Неправда! Магия воды – самая близкая по принципу к магии воздуха, и даже в цикле Аватара они идут в той же последовательности. Помимо того, и в воде, и в воздухе молекулы находятся в более свободном состоянии, чем в твердом веществе…
Шьямалан: Заткнись, пацан, я лучше знаю!
Аанг (шепотом): Ну так я же еще и талантливый…
Сцена 7.
Появляется Бухое Рыло, но другое.
Бухое Рыло: Я – Озай!
Фанаты корчатся в страшных муках.
Входит Бухое рыло, но не то, которое уже стоит, а первое.
Бухое Рыло: Я нашел библиотеку!
Бухое рыло (не то, а второе)/b] Ты меня порадовал. Наконец-то ты научишься читать.
Фанаты: Библиотека была во втором сезоне!
Бухое рыло, которое ее нашло: Библиотека была на улице Чкалова, дом четыре. Но я не об этом. Сейчас я расскажу вам Великий План, а еще как ваш сын облажался (рассказывает).
Зрители тяжело вздыхают и переворачиваются на другой бок.
Сцена 8.
Колония Огня. Патель и Тоуб бухают.
Тоуб: Смотри, девчонки!
Патель: Мой долг… Моя страна… Моя честь…
Тоуб: Ты не обязан искать Аватара. Давай останемся здесь, откроем чайную, заживем мирной жизнью. Ты пойдешь в школу, женишься, будешь работать, у тебя появятся замечательные детишки. Неисповедимы пути судьбы, Зуко, и рано или поздно тебе придется выбрать свою…
Патель: Смотри, девчонки!
Тоуб: Подожди, тут один пацан должен рассказать, почему тебя изгнали из страны и на кой тебе сдался Аватар.
Патель: А правда, на кой?
Пацан: Принц поступил неправильно, и его отец его наказал. Он на самом деле хороший, а его отец плохой, но он думает, что он хороший, и хочет заслужить его прощение. Но его отец…
Зрители: Смотрите, девчонки!
Сцена 9.
Пельц и Рингер шаманят на берегу пруда. Показываются воспоминания Аанга.
Зрители: Ух ты, в этом фильме есть что-то светлое и позитивное!
Шьямалан, горько: Даже у нас, гениев, случаются проколы.
Рингер прилетает в Северный Храм Воздуха. Пельц подробно разъясняет, зачем он туда поперся. Зрители зевают.
Какой-то чувак: Здравствуй, чужестранец. Но… Этого не может быть! Я слышал легенды! Неужели ты – Избранный?
Рингер: Нет, я Аватар.
Чувак: А, ну тогда я пошел.
Шьямалан: Подожди! Покажи ему свою коллекцию статуй, это важно для сюжета.
Зрители: Для чего?
Чувак: Кстати, это ловушка.
Шьямалан: Видали, какой оригинальный ход? А щас будет экшн!
Следует сцена с голубой маской и спасением Аанга.
Зрители: По крайней мере, они молчат.
Показывают дворец, Бухое Рыло идет на прием к Хозяину Огня. Фокус камеры за все время диалога не сдвигается с уха Озая.
Зрители: Оператора – на мыло! На земляничное!
Бухое Рыло (на котором фокус): Ты полагаешь, что мой сын – тот, кого в некоторых отдаленных провинциях по какой-то неизвестной нам причине принято называть так называемым Синим духом?
Зрители: Хорошо что не голубым…
Бухое рыло (которое пришло на прием), выдержав театральную паузу в полторы минуты: Да.
Снова показываются Тоуб и Патель.
Тоуб (медитирует): Приходили солдаты Джао, спрашивали, не ты ли Синий Дух. Я сказал, что ты уединился с девушкой.
Зрители (оживляясь): Поподробнее, пожалуйста!
Тоуб: Где ты пропадал четыре дня?
Патель: Сказано же, с девушкой.
Шьямалан, торопливо: Они с ней славно подружились!
Тоуб: Кстати, я тоже с девушкой. Видите? (показывают массажистку в зеленом). Не верите? Ну и ладно.
У себя в каюте Патель ложится на койку. Раздается взрыв.
Тоуб, флегматично: Говорил я ему, не суй пальцы в розетку. А он – магия электричества, магия электричества…
Сцена 10.
Аппа, переквалифицировавшись из воздушного транспортного средства в водное, плывет между льдин. За кадром Джао объясняет, что он тут делает. Зрители понимающе кивают. Панорамные съемки города Северного Племени.
Шьямалан: Эти декорации были построены в натуральную величину! Круто, правда?
Фанаты: О, Принцесса Юи! Наконец-то кто-то симпатичный!
Пельц (за кадром): Мой брат и принцесса сразу подружились…
Зрители в полном аффиге переводят взгляд с Рэтбоуна на Сейшел и обратно: У этой все на месте… У этого уже голос сломался и борода лопатой пробивается… Подружились…
Шьямалан: Я снимаю ДЕТСКИЙ фильм!
Зрители: Мы уже поняли…
Пельц: Аанг убедил их, что он – последний маг воздуха… (Рингер делает хип-хоп) … и его отдали в обучение к одному из мастеров…
Катара: А меня не отдали! Эй, здесь должен быть эпизод, раскрывающий характер моего персонажа! Ну что ты стоишь, аморфная [вырезано цензурой], врежь этому старому пердуну!
Шьямалан: Попрошу без выражений! И вообще, девочка, ты кто такая?
Катара: !!!
Зрители: Слава богу, осталась всего половина фильма.
Показывают колосящиеся поля, за кадром раздается диалог Джао и Озая, по смыслу приближающийся к наскальной живописи. Они подробно объясняют, чем собираются заняться в ближайшие пару дней. В это время Аанг пытается откосить от занятий в школе воды.
Зрители: Е-мое, ну почему съемка опять с одной точки?
Оператор: Никто не ценит непризнанного гения.
Город Северного племени. Рэтбоун и Сейшел гуляют за ручку и читают друг другу Гумилева. Зрители плюются. Пельц и Рингер химичат с водой, но без воды. Видимо, движения отрабатывают. Вдруг ч неба начинает падать черная бяка.
Сейшел: Что это?
Рэтбоун: Мыловаренный завод прочищает главную трубу. Не обращай внимания.
Патель (вылезая из канализации города): Моя честь снова запятнана, я даже боюсь сказать чем!
Рингер: Где у вас тут Молельня? Что? Вот это? Похоже на Ботанический сад.
Сейшел: Ну так одно другому не мешает.
Рингер: Монахи могут медитировать четыре дня без перерыва на еду, сон, туалет и просмотр вечерних телепередач. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Пельц: Вряд ли у нас есть четыре дня. Народ огня уже здесь.
Рингер: Я не могу из-за ваших мелочей изменять старинный ритуал медитации! Так что валите все отсюда, не мешайте спать… то есть медитировать. Конец связи.
Пельц: Я останусь. Мне его надо будет защищать от одного нехорошего дядьки.
Патель: А я уже здесь!
Пельц, поводя носом: Ты ассенизатор и водовоз?
Патель: Нет, я злой принц Зуко. У нас с тобой, кстати, тайная любовь, причем настолько тайная, что мы о ней и не подозреваем.
Пельц, критически осматривая Пателя: Ой, что-то не хочется.
Зутарщики: Молчать! Мы лучше знаем!
Катаангеры: Нет, мы лучше знаем!
Ди Мартино, Кониецко: А может, мы?
Шьямалан: Бои Зутары и Катаанга – в соответствующей теме, а то такой бан всем поставлю – закачаетесь!
Происходит краткое, но эффектное сражение Пельц и Пателя.
Патель: Кто ты?
Пельц: Я Бонд. Джеймс Бонд.
Патель: Вот тебе, шпиён американский! (дает Пельц пенделя, та отлетает мордой в дуб. Патель нависает над Рингером). Я тебя сейчас украду и заставлю кипеть и бурлить. Но на самом деле я хороший. Меня обстоятельства вынудили. И вообще, кроме меня, никто не хочет учить тебя магии огня.
Рингер: Понял. Вопросов нет.
В это время маги воды, стоящие на крепостной стене и создающие видимость войска, стучат швабрами и издают боевой клич индейцев племени пчелка майя.
Маги воды: УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
Зрители: ОООООООООООО!!!
Фанаты: Это что, флот страны огня? А кто его так раскидал?
Шьямалан: Что вы понимаете в военной стратегии!
Начинается штурм. Все гремит, взрывается, падает. Вздымаются волны огня, летят снежные комья, свистят водяные хлысты. Две противоположные стихии с треском сталкиваются, разлетаются и сталкиваются снова. Кругом крики, рев, грохот орудий.
Актеры: Ух ты!
Станиславский: Верю!
Зрители: А мы – нет.
Шьямалан: Как будто вас спрашивают.
Патель (разговаривает сам с собой): Бедный я, бедный. Никто меня не любит, никто не понимает. Всегда я один, забыт, заброшен, покинут. Но теперь у меня есть Аватар, моя прелессссть…
Рингер вскакивает.
Патель: Голм-голм… В смысле, куда пошел?? Стоять-бояться, упасть-отжаться!
Показывают драку Пателя и Рингера. Они катаются по полу.
Зрители (в моральном шоке): Педофилия! Избиение младенцев!
Вбегает Пельц, вмораживает Пателя в айсберг.
Пельц: Умри, отморозок! (подбегает к Рингеру). Что тебе сказали духи?
Рингер: А ты не хочешь узнать, например, не ранен ли я?
Пельц: У меня конструктивное предложение: валим отсюда, пока нас не кокнули.
Рингер: Нет. Я Аватар, и я всем надеру задницу. (Размораживает голову Пателя). Это моя месть. Щас у тебя сопли с мороза потекут, а вытереть-то и нечем! (Оборачивается к остальным). Этот готов, пошли с остальными разбираться.
Бухая Морда в святилище складывает духов луны и океана в полиэтиленовый пакет «Универсам Сосновский».
Тоуб: Не делай этого! Ты нарушишь равновесие сил в природе, и все погибнут, а я буду стоять тут с лицом проповедника и читать душеспасительные лекции вместо того, чтобы тебе помешать!
Сейшел: Что вам здесь нужно?
Бухая морда: Не видишь, рыбу ловлю на уху.
Тоуб: Уху, говоришь? Ладно, я передумал насчет равновесия, давай сюда свою селедку.
Бухая Морда: Я так волнуюсь! (пронзает Духа луны консервным ножом. Луна пару раз мерцает и гаснет.)
Главный электрик: Черт, опять лампочка перегорела.
Рингер, хватаясь за голову: Уй-ё!! Я же ничего не пил!
Комиссия по делам несовершеннолетних: Еще б ты пил…
Зрители: А че все такое красное?
Главный электрик: Тут лампочка только для проявления снимков осталась, так я ее воткнул.
Маги роняют воду и непонимающе глядят на свои руки: Одновременно отключили свет и воду! Мы что, в России?
Русские зрители: Ну да.
Тоуб: Смотрите, что я умею! (машет рукавами, из них вылетает огонь).
Айро: Вообще-то это умеют все маги огня, особенно когда выпьют.
Бухая морда: Ой, жжется!
Сейшел: Ничего, сейчас я всех спасу! (лезет в воду).
Рэтбоун: Эй, мы еще не додружили до логического завершения!
Сейшел и Рэтбоун целуются. Зрители блюют.
Сейшел: Я чайка! Я чайка! (Ложится в ванну, луна снова становится белой).
Бухая Морда: Не понял юмора…
Сейшел: Вот так, я спасла мир, и непонятно, на фига этот лысик был нужен.
Рингер: Ну, знаешь! Мир она спасла! А кто с Бухой Мордой (не с той, которая не поняла юмора, а которая Хозяин огня) будет сражаться? Тетя Ву?
Зрители: А это кто?
Фанаты: Мы вам потом расскажем.
Приходят Конкретные парни и убивают Бухую Морду.
Фанаты: Давно пора.
Рингер на поле боя зажигает, то есть наоборот, холодит. Нео и Тринити аплодируют. Рингер поднимает девятиэтажную волну, дает всем на нее полюбоваться и аккуратно опускает. Массовка ахает, зрители зевают.
Рингер (образаясь к магам огня): Намёк поняли? Чешите давайте отсюда.
Люди огня: We'll be back! (Что переводится как «Это вам выйдет боком!»)
Заключительная сцена. Пельц и Рингер обнимаются на мосту. Массовка аплодирует.
Шьямалан: Рано еще! В конце третьего фильма будете аплодировать!
Зрители: Как, будет еще два??
Массовка ложится на колени. Рингер кланяется с таким лицом, как будто он сел на ежа. Во дворце Хозяина Огня Бухая Морда (та, что не сдохла) распинается перед непонятной тетенькой.
Бухая Морда (не та, что… блин, я уже в них запутался): Мы проиграли. Ну ничего. Через три года вернется Комета Созина…
Фанаты: Через три года???
Шьямалан: А вы знаете, как эти актеры быстро растут? Как я должен это оправдывать? И вообще, хотите Катаанга – молчите!
Зутарщики: не хотим!
Катаангеры, глядя на Пельц и Рингера: Мы уже, кажется, тоже не хотим.
В кадре появляется Азула.
Зутарщики, катаангеры и прочие: О боже!
Шьямалан: Конец! Ну что, все довольны?
Все: Нет!
Суюки: Меня тут вообще не было!
Шьямалан: Тебя никто не спрашивает, странная накрашенная девочка. Никто из вас ни грамма не понимает в искусстве. Я – великий режиссер!
Зрители: А по-моему, ты –г***но. И фильм тоже так себе.
О ВЕЛИКИЙ АВТОР!!!! Дико извиняюсь за то, что не спросила разрешения на выкладывание этого фанфика, но....я просто не могла не показать его другим!!!)))))
Автор: Ойра-Ойра
Бета: мой кот долго лежал на клавиатуре. Наверное, прочитал, и, судя по его лицу, одобрил.
Краткое описание: как выглядит сценарий отдельно от фильма? Да вот так и выглядит.
Персонажи, пейринги: все, что были в фильме плюс несколько случайно забежавших.
Жанр: стеб, бессмысленный и беспощадный.
Рейтинг: читать только с разрешения любимой бабушки!
Предупреждение (последнее китайское): СТОЙТЕ! Если вам безумно нравится фильм Шьямалана, то, наверное, читать не стоит. Потом не говорите, что я не говорил.
Размер: не больше пяти минут чтения. Можно брать с собой в туалет, в лифт и на собрание жилконторы.
Дисклеймер: Все права принадлежат создателям мульта, лично я ни на что не претендую и не рассчитываю на извлечение коммерческой выгоды из своего творчества. Хотя...
От автора: Извиняюсь перед всеми упомянутыми здесь актерами. Они хорошие ребята, им просто не повезло. А вот М. Найту Шьямалану мое личное неуважение. Шьямалан, ты слышишь??
читать дальшеИтак.
На экране появляется ожившее начало заставки из мульта. Звучит пафосная музыка. Затем экран темнеет и на нем появляются набранные Times New Roman титры, которые налепили на фильм в последний момент в программе Windows Movie Maker. Сиплый голос вступает:
Сиплый Голос: Сто лет назад в нашем мире царил порядок. Четыре народа жили в гармонии друг с другом. В каждом народе были люди, способные управлять стихией. Но только одной. Единственный человеком, способным управлять всеми четырьмя стихиями, был Аватар…
Фанаты, испуганно: Это у Катары такой голос?
Катара, в ужасе: Это У МЕНЯ такой голос??
Зрители, поглядывая на часы: Эээ… и долго еще так?
Сцена 1.
На экране появляется захватывающий пейзаж полярного поселка Дудинка. Снизу выплывает водяной шар. В кадре появляется Пельц и Рэтбоун. Пельц роняет шар.
Рэтбоун: *****!!!!
Шьямалан: Эй, полегче, я детский фильм снимаю!
Пельц: Я подумала о маме! Она всегда говорила, что холодный душ по утрам способствует здоровому развитию организма!
Рэтбоун: Ты все время меня заливаешь! Ты вообще все время заливаешь! Ты хоть знаешь, что весь этот фильм ты будешь за кадром заливать, трепать, болтать, бакланить, талдычить…
Зрители: О, нет…
Рэтбоун: … а мы будем все это слушать??
Пельц: Не верьте ему, это неправда. (Начинает пространно пересказывать историю Южного племени, начиная с момента, когда маги воды изобрели первые орудия труда и перешли от собирательства к охоте и земледелию. Зрители и Рэтбоун засыпают).
Пельц: … и вот потомок великого Таку, великий Баку, взял квадратный ком снега и изобрел снежный кирпич…
Зрители: Хрр…
Шьямалан: Прекрасно! Замечательно! А теперь Сокка идет по следу тюленя!
Рэтбоун: А? Что? Блин, такой сон мне обломали. Давайте сюда ваш след тюленя. Этот, что ли? (тупо смотрит на борозды в снегу, оставленные местным снегоходом). Мда… (Идет по следу). Все, как учил папа. Пришел, увидел (смотрит на светящийся лед) и ушел (разворачивается).
Пельц: Нет! Мы должны ему помочь!
Рэтбоун: Кому?
Пельц выхватывает у Рэтбоуна его любимую киянку и бежит долбать лед. Лед не поддается. Пельц достает гранатомет «Фаустпатрон» и разносит все к чертям. Из развороченных льдин выбирается Рингер.
Рингер: Привет! Я Аватар, очень приятно. Хочешь покататься на пинг…
Шьямалан: Стоять! Никаких шуток! Мы снимаем серьезный фильм! А ну изобрази страдание!
Рингер разочарованно сплевывает и падает замертво.
Пельц: Надо ему помочь!
Рэтбоун: Ты уже это говорила.
Сцена 2.
Чум. Рингер стоит топлесс. Зрители в недоумении. Входит Пельц.
Рэтбоун: Спасибо, что спасла меня.
Пельц: Пожалуйста
Рингер: Очень благодарен.
Пельц: Не за что.
Рингер: Ты уж извини, что так вышло.
Пельц: Ничего-ничего.
Рингер: Я сбежал из дому. Я был расстроен.
Пельц: А теперь ты не расстроен?
Рингер: Нет, теперь я не расстроен.
Пельц: Хорошо, что ты не расстроен.
Зрители: Ой, ё…
Сцена 3.
Ледяная пустыня, закат, ледокол «Красин». На палубе стоит Патель.
Патель: Я сын Хозяина Огня и наследник трона!
Зуко: Неправда! Где моя лысина? Где мой шрам? Где мое обаятельное личико??
Ледокол въезжает в деревню, разрушив половину льдины.
Племя воды: Ну кто так паркуется…
Патель: Привести сюда старейшин!
Хотон: Я баба Марфа. Сейчас я всем расскажу добрым голосом сказку, и все малыши пойдут спатеньки.
Патель: Молчать, бабка! Где у вас лысый пацан с блатными татуировками?
Рингер: Я буду отвечать только в присутствии адвоката!
Патель: Ты идешь со мной!
Рингер пожимает плечами и уходит.
Пельц: Мы не можем им этого позволить! Мы нашли этого мальчишку два часа назад в льдине, мы не знаем, как его зовут и кто он такой, но мы должны бросить деревню, школу и кружок эротического танца и бежать вдвоем спасать его из лап Народа Огня!
Хотон: Садитесь, дети. Сейчас я расскажу вам сказку. Давным-давно, когда деревья были большими, а лужи глубокими…
Рэтбоун: Теперь понятно, в кого у нас Катара такая многословная.
В это время на ледоколе.
Тоуб: Сейчас я проверю, Аватар ты или нет. Это совсем не больно.
Рингер: Ага, когда мне зуб выдергивали, тоже говорили «Это не больно». Знаю я вас, медиков-любителей!
Тоуб, в сторону: Подумашь, зуб! Знал бы он, каково просыпаться утром после бурной вечеринки…
Айро: А в мультфильме я, вроде, чай любил…
Тем временем Хотон заканчивает рассказ. Пельц, Рэтбоун и зрители спят.
Шьямалан: Эй, просыпайтесь, щас интересно будет!
Зрители (скептически): Да ну?
Сцена побега с корабля. Рингер бегает по стенкам.
Нео: Ух ты!
Зрители: …
Сцена 4.
Храм Воздуха. Рингер бегает по Храму.
Рингер: Ребяаааатаааа! Вы где спрятались? Вылезайте! И почему у меня такой тупой текст? (Наступает на кость) Монах Гиацо? Они убили тебя? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Люк Скайуокер: Эй, это моя фраза!
Рингер превращается в Аватара и начинает разносит все нафиг.
Шьямалан (обращаясь к Пельц): Что стоишь? По сюжету, ты должна его успокоить! И побыстрее, а то он мне все декорации разнесет!
Пельц: Прием! Прием! Как слышно меня? Прием!
Рингер-Аватар: Кто там?
Пельц: Это я, почтальон Печкин… То есть тьфу, это я, Катара, универсальный антидепрессант! Слушать мою команду! Сейчас я произнесу душеспасительную речь, и ты станешь нормальным. Все понял?
Рингер: Понял, понял. Я и так нормальный. А вот режиссера этого фильма я бы проверил на вменяемость.
Шьямалан: Поговори тут мне. И вообще, у тебя горе. Изобрази на лице смертельную скорбь.
Рингер изображает.
Шьямалан: О! Супер! Так и ходи весь фильм! Улыбнешься – убью.
Фанаты: За что?..
Сцена 5.
На экране показывается Бухое Рыло.
Бухое Рыло: Я – адмирал Джао!
Фанаты: Нееееееет!!!
Бухое Рыло: Да. И сейчас я буду опускать принца Зуко, а он будет нервничать. И голос у меня специально будет издевательский, чтобы все почувствовали, что я антагонист, а Зуко протагонист. Всем все ясно? (опускает Зуко).
Патель встает и выходит. Показывают тренировку. Патель бьет всем морды, Тоуб накачивается неизвестной жидкостью.
Патель: Видали? Я знаю кунг-фу, ушу, укушу и еще много страшных слов! Круче меня только яйца! Где армия моих фанатов?
Малолетки: Ты не кавай и даже не хентай. Фтопку тебя!
Сцена 6.
Подмосковный лес. Сосны, березы, комары. Пельц, Рэтбоун и Рингер собирают грибы.
Рэтбоун: О, лесной шампиньон!
Пельц: Какой шампиньон? Мы под Москвой. Здесь только поганки и сыроежки растут.
Рингер: О, аборигены!
Прибегает ребенок неопределенного пола.
Фанаты: Это типа Хару?? Убейте нас!
Шьямалан: То ли еще будет!
Люди огня: Он кидал в нас камушки! Нам больно! Мы обиделись и больше с ним не играем!
Шьямалан: Смотрите внимательно, сейчас будет гэг!
Пельц вмораживает Рэтбоуна в лед.
Зрители, неуверенно: Ха. Ха. Ха.
Все приходят в деревню, напоминающую окраины города Выдропушска. Рэтбоун влезает на броневик и произносит речугу.
Катара: Нечестно! Это была моя роль!
Рингер: Меня зовут Аанг! И я – Аватар!
Окружающие в шоке. Стоп-кадр.
Зрители, глядя на часы: Двадцать восемь минут семь секунд с начала фильма. И как мы раньше не догадались?
Пельц (с разбегу толкает солдата огня): Да, я маг воды, могу погасить его зажигалку и сделать всю их армию беспомощной, но я буду толкаться, как пассажиры автобуса в час пик!
Рингер: Я никому не желаю зла! Маги воздуха проповедуют мир, и я за дело мира всем бошки пообрываю!
Начинается сражение. Маги земли отплясывают тачанку-ростовчанку с элементами брейк-данса. Все аплодируют. Маги земли втринадцатером с трудом поднимают кирпич. Рэтбоун запинывает упавшего солдата. Маги огня убегают с криком: «Мы так больше не играем!»
Фанаты: УАХАХАХАХААААААААААА!!!!!!
Шьямалан: Между прочим, это был драматичный момент, показывающий, как народ, проклятьем заклейменный, гордо встает против страшного врага!
Все празднуют победу, открывают шампанское и запускают фейерверки.
Рэтбоун: Давай найдем Аангу учителя магии воды!
Рингер: Давай!
Рэтбоун: Мы полетим на северный полюс, там живет племя воды, им управляет принцесса Юи, строгая, но справедливая, а по дороге будем останавливаться в разных деревнях и спасать их от народа огня…
Шьямалан: Кто там был недоволен, что я сократил события сериала? Пожалуйста, сейчас вам все кратко расскажут!
Показывается Рингер, спасающий деревни.
Шьямалан: Вот, нате вам.
Показывается Рингер на берегу ручья.
Пельц: Магия воды даётся ему с трудом.
Аанг: Неправда! Магия воды – самая близкая по принципу к магии воздуха, и даже в цикле Аватара они идут в той же последовательности. Помимо того, и в воде, и в воздухе молекулы находятся в более свободном состоянии, чем в твердом веществе…
Шьямалан: Заткнись, пацан, я лучше знаю!
Аанг (шепотом): Ну так я же еще и талантливый…
Сцена 7.
Появляется Бухое Рыло, но другое.
Бухое Рыло: Я – Озай!
Фанаты корчатся в страшных муках.
Входит Бухое рыло, но не то, которое уже стоит, а первое.
Бухое Рыло: Я нашел библиотеку!
Бухое рыло (не то, а второе)/b] Ты меня порадовал. Наконец-то ты научишься читать.
Фанаты: Библиотека была во втором сезоне!
Бухое рыло, которое ее нашло: Библиотека была на улице Чкалова, дом четыре. Но я не об этом. Сейчас я расскажу вам Великий План, а еще как ваш сын облажался (рассказывает).
Зрители тяжело вздыхают и переворачиваются на другой бок.
Сцена 8.
Колония Огня. Патель и Тоуб бухают.
Тоуб: Смотри, девчонки!
Патель: Мой долг… Моя страна… Моя честь…
Тоуб: Ты не обязан искать Аватара. Давай останемся здесь, откроем чайную, заживем мирной жизнью. Ты пойдешь в школу, женишься, будешь работать, у тебя появятся замечательные детишки. Неисповедимы пути судьбы, Зуко, и рано или поздно тебе придется выбрать свою…
Патель: Смотри, девчонки!
Тоуб: Подожди, тут один пацан должен рассказать, почему тебя изгнали из страны и на кой тебе сдался Аватар.
Патель: А правда, на кой?
Пацан: Принц поступил неправильно, и его отец его наказал. Он на самом деле хороший, а его отец плохой, но он думает, что он хороший, и хочет заслужить его прощение. Но его отец…
Зрители: Смотрите, девчонки!
Сцена 9.
Пельц и Рингер шаманят на берегу пруда. Показываются воспоминания Аанга.
Зрители: Ух ты, в этом фильме есть что-то светлое и позитивное!
Шьямалан, горько: Даже у нас, гениев, случаются проколы.
Рингер прилетает в Северный Храм Воздуха. Пельц подробно разъясняет, зачем он туда поперся. Зрители зевают.
Какой-то чувак: Здравствуй, чужестранец. Но… Этого не может быть! Я слышал легенды! Неужели ты – Избранный?
Рингер: Нет, я Аватар.
Чувак: А, ну тогда я пошел.
Шьямалан: Подожди! Покажи ему свою коллекцию статуй, это важно для сюжета.
Зрители: Для чего?
Чувак: Кстати, это ловушка.
Шьямалан: Видали, какой оригинальный ход? А щас будет экшн!
Следует сцена с голубой маской и спасением Аанга.
Зрители: По крайней мере, они молчат.
Показывают дворец, Бухое Рыло идет на прием к Хозяину Огня. Фокус камеры за все время диалога не сдвигается с уха Озая.
Зрители: Оператора – на мыло! На земляничное!
Бухое Рыло (на котором фокус): Ты полагаешь, что мой сын – тот, кого в некоторых отдаленных провинциях по какой-то неизвестной нам причине принято называть так называемым Синим духом?
Зрители: Хорошо что не голубым…
Бухое рыло (которое пришло на прием), выдержав театральную паузу в полторы минуты: Да.
Снова показываются Тоуб и Патель.
Тоуб (медитирует): Приходили солдаты Джао, спрашивали, не ты ли Синий Дух. Я сказал, что ты уединился с девушкой.
Зрители (оживляясь): Поподробнее, пожалуйста!
Тоуб: Где ты пропадал четыре дня?
Патель: Сказано же, с девушкой.
Шьямалан, торопливо: Они с ней славно подружились!
Тоуб: Кстати, я тоже с девушкой. Видите? (показывают массажистку в зеленом). Не верите? Ну и ладно.
У себя в каюте Патель ложится на койку. Раздается взрыв.
Тоуб, флегматично: Говорил я ему, не суй пальцы в розетку. А он – магия электричества, магия электричества…
Сцена 10.
Аппа, переквалифицировавшись из воздушного транспортного средства в водное, плывет между льдин. За кадром Джао объясняет, что он тут делает. Зрители понимающе кивают. Панорамные съемки города Северного Племени.
Шьямалан: Эти декорации были построены в натуральную величину! Круто, правда?
Фанаты: О, Принцесса Юи! Наконец-то кто-то симпатичный!
Пельц (за кадром): Мой брат и принцесса сразу подружились…
Зрители в полном аффиге переводят взгляд с Рэтбоуна на Сейшел и обратно: У этой все на месте… У этого уже голос сломался и борода лопатой пробивается… Подружились…
Шьямалан: Я снимаю ДЕТСКИЙ фильм!
Зрители: Мы уже поняли…
Пельц: Аанг убедил их, что он – последний маг воздуха… (Рингер делает хип-хоп) … и его отдали в обучение к одному из мастеров…
Катара: А меня не отдали! Эй, здесь должен быть эпизод, раскрывающий характер моего персонажа! Ну что ты стоишь, аморфная [вырезано цензурой], врежь этому старому пердуну!
Шьямалан: Попрошу без выражений! И вообще, девочка, ты кто такая?
Катара: !!!
Зрители: Слава богу, осталась всего половина фильма.
Показывают колосящиеся поля, за кадром раздается диалог Джао и Озая, по смыслу приближающийся к наскальной живописи. Они подробно объясняют, чем собираются заняться в ближайшие пару дней. В это время Аанг пытается откосить от занятий в школе воды.
Зрители: Е-мое, ну почему съемка опять с одной точки?
Оператор: Никто не ценит непризнанного гения.
Город Северного племени. Рэтбоун и Сейшел гуляют за ручку и читают друг другу Гумилева. Зрители плюются. Пельц и Рингер химичат с водой, но без воды. Видимо, движения отрабатывают. Вдруг ч неба начинает падать черная бяка.
Сейшел: Что это?
Рэтбоун: Мыловаренный завод прочищает главную трубу. Не обращай внимания.
Патель (вылезая из канализации города): Моя честь снова запятнана, я даже боюсь сказать чем!
Рингер: Где у вас тут Молельня? Что? Вот это? Похоже на Ботанический сад.
Сейшел: Ну так одно другому не мешает.
Рингер: Монахи могут медитировать четыре дня без перерыва на еду, сон, туалет и просмотр вечерних телепередач. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Пельц: Вряд ли у нас есть четыре дня. Народ огня уже здесь.
Рингер: Я не могу из-за ваших мелочей изменять старинный ритуал медитации! Так что валите все отсюда, не мешайте спать… то есть медитировать. Конец связи.
Пельц: Я останусь. Мне его надо будет защищать от одного нехорошего дядьки.
Патель: А я уже здесь!
Пельц, поводя носом: Ты ассенизатор и водовоз?
Патель: Нет, я злой принц Зуко. У нас с тобой, кстати, тайная любовь, причем настолько тайная, что мы о ней и не подозреваем.
Пельц, критически осматривая Пателя: Ой, что-то не хочется.
Зутарщики: Молчать! Мы лучше знаем!
Катаангеры: Нет, мы лучше знаем!
Ди Мартино, Кониецко: А может, мы?
Шьямалан: Бои Зутары и Катаанга – в соответствующей теме, а то такой бан всем поставлю – закачаетесь!
Происходит краткое, но эффектное сражение Пельц и Пателя.
Патель: Кто ты?
Пельц: Я Бонд. Джеймс Бонд.
Патель: Вот тебе, шпиён американский! (дает Пельц пенделя, та отлетает мордой в дуб. Патель нависает над Рингером). Я тебя сейчас украду и заставлю кипеть и бурлить. Но на самом деле я хороший. Меня обстоятельства вынудили. И вообще, кроме меня, никто не хочет учить тебя магии огня.
Рингер: Понял. Вопросов нет.
В это время маги воды, стоящие на крепостной стене и создающие видимость войска, стучат швабрами и издают боевой клич индейцев племени пчелка майя.
Маги воды: УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
Зрители: ОООООООООООО!!!
Фанаты: Это что, флот страны огня? А кто его так раскидал?
Шьямалан: Что вы понимаете в военной стратегии!
Начинается штурм. Все гремит, взрывается, падает. Вздымаются волны огня, летят снежные комья, свистят водяные хлысты. Две противоположные стихии с треском сталкиваются, разлетаются и сталкиваются снова. Кругом крики, рев, грохот орудий.
Актеры: Ух ты!
Станиславский: Верю!
Зрители: А мы – нет.
Шьямалан: Как будто вас спрашивают.
Патель (разговаривает сам с собой): Бедный я, бедный. Никто меня не любит, никто не понимает. Всегда я один, забыт, заброшен, покинут. Но теперь у меня есть Аватар, моя прелессссть…
Рингер вскакивает.
Патель: Голм-голм… В смысле, куда пошел?? Стоять-бояться, упасть-отжаться!
Показывают драку Пателя и Рингера. Они катаются по полу.
Зрители (в моральном шоке): Педофилия! Избиение младенцев!
Вбегает Пельц, вмораживает Пателя в айсберг.
Пельц: Умри, отморозок! (подбегает к Рингеру). Что тебе сказали духи?
Рингер: А ты не хочешь узнать, например, не ранен ли я?
Пельц: У меня конструктивное предложение: валим отсюда, пока нас не кокнули.
Рингер: Нет. Я Аватар, и я всем надеру задницу. (Размораживает голову Пателя). Это моя месть. Щас у тебя сопли с мороза потекут, а вытереть-то и нечем! (Оборачивается к остальным). Этот готов, пошли с остальными разбираться.
Бухая Морда в святилище складывает духов луны и океана в полиэтиленовый пакет «Универсам Сосновский».
Тоуб: Не делай этого! Ты нарушишь равновесие сил в природе, и все погибнут, а я буду стоять тут с лицом проповедника и читать душеспасительные лекции вместо того, чтобы тебе помешать!
Сейшел: Что вам здесь нужно?
Бухая морда: Не видишь, рыбу ловлю на уху.
Тоуб: Уху, говоришь? Ладно, я передумал насчет равновесия, давай сюда свою селедку.
Бухая Морда: Я так волнуюсь! (пронзает Духа луны консервным ножом. Луна пару раз мерцает и гаснет.)
Главный электрик: Черт, опять лампочка перегорела.
Рингер, хватаясь за голову: Уй-ё!! Я же ничего не пил!
Комиссия по делам несовершеннолетних: Еще б ты пил…
Зрители: А че все такое красное?
Главный электрик: Тут лампочка только для проявления снимков осталась, так я ее воткнул.
Маги роняют воду и непонимающе глядят на свои руки: Одновременно отключили свет и воду! Мы что, в России?
Русские зрители: Ну да.
Тоуб: Смотрите, что я умею! (машет рукавами, из них вылетает огонь).
Айро: Вообще-то это умеют все маги огня, особенно когда выпьют.
Бухая морда: Ой, жжется!
Сейшел: Ничего, сейчас я всех спасу! (лезет в воду).
Рэтбоун: Эй, мы еще не додружили до логического завершения!
Сейшел и Рэтбоун целуются. Зрители блюют.
Сейшел: Я чайка! Я чайка! (Ложится в ванну, луна снова становится белой).
Бухая Морда: Не понял юмора…
Сейшел: Вот так, я спасла мир, и непонятно, на фига этот лысик был нужен.
Рингер: Ну, знаешь! Мир она спасла! А кто с Бухой Мордой (не с той, которая не поняла юмора, а которая Хозяин огня) будет сражаться? Тетя Ву?
Зрители: А это кто?
Фанаты: Мы вам потом расскажем.
Приходят Конкретные парни и убивают Бухую Морду.
Фанаты: Давно пора.
Рингер на поле боя зажигает, то есть наоборот, холодит. Нео и Тринити аплодируют. Рингер поднимает девятиэтажную волну, дает всем на нее полюбоваться и аккуратно опускает. Массовка ахает, зрители зевают.
Рингер (образаясь к магам огня): Намёк поняли? Чешите давайте отсюда.
Люди огня: We'll be back! (Что переводится как «Это вам выйдет боком!»)
Заключительная сцена. Пельц и Рингер обнимаются на мосту. Массовка аплодирует.
Шьямалан: Рано еще! В конце третьего фильма будете аплодировать!
Зрители: Как, будет еще два??
Массовка ложится на колени. Рингер кланяется с таким лицом, как будто он сел на ежа. Во дворце Хозяина Огня Бухая Морда (та, что не сдохла) распинается перед непонятной тетенькой.
Бухая Морда (не та, что… блин, я уже в них запутался): Мы проиграли. Ну ничего. Через три года вернется Комета Созина…
Фанаты: Через три года???
Шьямалан: А вы знаете, как эти актеры быстро растут? Как я должен это оправдывать? И вообще, хотите Катаанга – молчите!
Зутарщики: не хотим!
Катаангеры, глядя на Пельц и Рингера: Мы уже, кажется, тоже не хотим.
В кадре появляется Азула.
Зутарщики, катаангеры и прочие: О боже!
Шьямалан: Конец! Ну что, все довольны?
Все: Нет!
Суюки: Меня тут вообще не было!
Шьямалан: Тебя никто не спрашивает, странная накрашенная девочка. Никто из вас ни грамма не понимает в искусстве. Я – великий режиссер!
Зрители: А по-моему, ты –г***но. И фильм тоже так себе.
-
-
13.12.2010 в 15:09-
-
13.12.2010 в 15:31