личноеДорогой дневник. Наверное, я впервые обращаюсь к тебе именно по назначению - пишу личный пост. Что сподвигло - ... не знаю. Что я чувствую? Уныние. Тоску. Тяжесть. Я чувствую тяжесть собственных опущенных рук. Это ощущение, это состояние у меня не в первый раз, но сейчас я ощущаю, что я у пика, у которого нет другого пути - впереди и позади меня - обрыв. Как я существую? Работа, которая для меня как каторга, на которую иду словно как на расстрел. Дом, куда стремлюсь, но, приходя, теряюсь. И словно тону в ощущении собственной никчемности, бессилия и самое страшное - осознания, что у меня нет существенной цели, которую я хочу достичь. Существую день ото дня, в надежде прожить эту жизнь чуточку быстрее. Семья, родная, я ее люблю. Но которой не могу отркыться до конца. Драгоценные друзья, которые меня не раз вытаскивали из самой бездны, целая компания друзей. Но теперь и эти друзья начали расходиться по парам, все активнее показывая, что ты здесь лишний. Сильнее всего это ощущаешь, когда теперь, гуляя с ними по улице, я иду в одиночестве, затерявшись где-то между их парами. Да и общих тем с друзьями становится все меньше. Я знала, что наша компания будет такой крепкой не всегда, и всему приходит конец, но все же... все же надеялась побыть с ними в таком счастье чуть подольше. И теперь не знаю, что делать дальше. Самое надежное, что меня всегда поддерживало в любом состоянии и в любой ситуации - рисование. Это вдохновение рисовать мангу, фанарт, писать рассказы. Но последняя работа, сингл, на селфманге не прижилась. Зато я увидела, как много человек гораздо лучше меня, насколько они лучше меня, и что, собственно, всем опять же на меня плевать. Все меньше людей отзываются о моих работах, в конце концов, дневники, на которых я обитала, пришли в упадок. Никого больше нет вокруг. Я вдруг осознала, что занимаюсь пустыми делами. Но что страшнее - заниматься более дельными вещами мне не хочется. Быт меня убивает. А теперь я теряю последние столпы моего существования. Что мне делать?..